🍋 Varför misslyckas icke-våldsam kommunikation (NVK) med en förälder som du tycker är envis?

Du föreslår något för din pappa eller din mamma, och hen säger nej. Icke-våldsam kommunikation, NVK, och de andra kommunikationsverktygen ändrar ingenting. Inte för att NVK inte fungerar, utan för att det inte är rätt verktyg för det samtal du just nu för.

Jag talar inte om en beroende förälder. Jag talar om din pappa eller din mamma, med vilken kommunikationen är svår. Hen är kanske vid god hälsa i dag. Hen är fortfarande klar i huvudet, och bestämmer över sig själv.

Om din förälder är 75 år eller äldre är du sannolikt mellan 45 och 65 år. Du har redan gått kurser i personlig utveckling. Du vet att ett samtal förs av två.

Du behöver inga råd som du redan har sett, läst, lärt dig och praktiserat. Den här guiden förklarar inte icke-våldsam kommunikation på nytt: den berättar varför den inte räcker här.

Oavsett om du bor hos hen, nära hen eller långt bort, med telefonen mellan er, är scenen densamma: du föreslår, hen tackar nej.

Och ändå går ingenting framåt. Du föreslår något, hen säger nej. Du går därifrån missnöjd: samtalet har inte kommit vidare.

Och innerst inne tror du att du vet varför.

Så vad tjänar det till att lära sig verktyg som NVK om kommunikationen med din förälder är låst? Varför slutar de här verktygen fungera när du talar med en envis närstående?

Problemet är inte verktyget. Problemet är att man inte har förstått att det finns flera sorters samtal.

Här är sex. Det finns fler:

• det där man befinner sig i ett verkligt utbyte;
• det där man vill att den andre ska förstå och acceptera vår synpunkt;
• det där man inte vill förlora ansiktet;
• det där hen inte vill acceptera att någon säger åt hen vad hen ska göra;
• det där man kommer att tappa besinningen, och inte vet hur man ska hantera det;
• det där man använder verktygen för att den andre ska följa vår plan.

Läs listan igen och tänk på ditt senaste samtal med hen. Vilket var det? Och vilket trodde du att du hade?

För att ett verktyg ska fungera måste du veta vilken sorts samtal du ska ha.

Om din förälder vill skydda sin integritet genom att tacka nej till alla dina förslag är NVK inte till någon nytta.

Inte för att den inte fungerar, utan för att det inte är rätt verktyg.

Sin integritet. Det hen skyddar är ofta sin stolthet, eller rädslan för att vara en belastning.

Det är samtalet där man inte vill förlora ansiktet. Och ju mer du envisas, desto hårdare blir det.

Jag har ägnat ett avsnitt i 👉 Hjälp! Vem ska ta hand om mina föräldrar? åt det här nejet.

Så hur gör man? Det beror på. Det finns inget universellt svar.

Innan du talar med din förälder, i telefon eller öga mot öga, kan du ställa dig en fråga: vill jag samtala med hen, eller vill jag att hen ska säga ja?

Om det är jaet du vill ha kan inget kommunikationsverktyg ge dig det. Det är samtalet där man använder verktygen för att den andre ska följa vår plan.

Du kan inte påtvinga din synpunkt. Fast: du kan använda våld för att få som du vill, eller utpressning, eller försöka. Det kan fungera.

Men att tvinga skapar motstånd. Jag råder dig inte till det.

Jag tror att den bästa formen av kommunikation är att möta den andre med acceptansen att hen är 100 % ansvarig för sina val, sina tankar, sina beteenden, den historia hen väljer att berätta för sig själv. Och det är jag också.

Enkelt uttryckt: du kan inte förändra din förälder. Men om hens beteende, ord eller val gör dig ledsen, rycker till dig eller irriterar dig, kan du acceptera hens synpunkt.

Erkänna att hens synpunkt har rätt att finnas. Respektera den, trots att ni är djupt oense. Jag skriver om det också i 👉 Varför vilja förändra din förälder när det är du som lider?.

Din förälder är ansvarig för sitt liv, för sina plågor, för sin sjukdom om hen har någon. Hen är fri att köra rakt in i väggen.

Och ibland är det just för att du accepterar hens beslut som hen släpper taget. Och saker och ting ordnar sig.

Konkret kan du, innan nästa samtal, ställa dig frågan: vill jag samtala med hen, eller vill jag att hen ska säga ja? Då kommer du utan att försöka få hen att acceptera din plan.

Du behöver inte längre övertyga hen. Och hen behåller kontrollen över sina val: hen behöver inte längre försvara sig.

Den här guiden lovar dig inte att hen kommer att säga ja. Den säger inte vad du ska svara hen: den hjälper dig att veta vilket samtal du har.

Om du har en bror eller en syster kan listan över samtal vara till nytta för dem också, före nästa familjediskussion. För att organisera er tillsammans: 👉 Hur fördelar ni rollerna med syskonen när en förälder blir äldre?.

---

Använda källor (3)

#	Citerat faktum	Länk
1	Boken ägnar ett avsnitt åt förälderns nej	👉 Hjälp! Vem ska ta hand om mina föräldrar?
2	Hänvisningen till guiden om föräldern man vill förändra	👉 Varför vilja förändra din förälder när det är du som lider?
3	Hänvisningen till guiden om syskonen	👉 Hur fördelar ni rollerna med syskonen när en förälder blir äldre?